「結婚を考えてる相手に、本当に聞きたいことほど質問できない…」
そう感じたことはありませんか？
私は昔、結婚相談所を使った婚活をしていました。
ありがたいことに複数の男性と会う機会があったものの、誰とも真剣交際に進むことはできませんでした。
理由は、相手に求める条件や価値観を質問し、聞くことができなかったから。
・お金の価値観
・結婚の価値観
そういった、「結婚を考える上でどうしても知っておきたいこと」が、ほとんど話題に出せなかったのです。
今回はそんな私の「婚活失敗談」を振り返りながら
・なぜ、重要な質問をすることができないのか
・質問できない結果、どういったことが起こるのか
・「質問できない」を、どう乗り越えていけばいいのか
この3つについて、お話ししたいと思います。
現在婚活中の方の参考になれば幸いです。
はじめに：聞きたくても質問できない心理
婚活中、本当に聞きたいことほど質問できない理由。
それは、相手に「どう思われるのか」が気になるからです。
「生活費の割合はどうするのか」
「お金・家事・育児の価値観は？」
「将来、親に介護が必要になったら？」
将来を見据えた質問だけど、「重い」「ガツガツしてる」と思われたらどうしよう。
相手に嫌がられたら、この縁は終わってしまうかもしれない。
相手に気に入られたら、聞いた手前「お断り」できなくなるかもしれない。
そう考えると、言葉が出てこなくなるんです。
私が質問できなった2つのことと、その理由
私が婚活中、どうしても質問できなかった2トップが、「お金の話」と「結婚観」です。
1：お金の話
一般的な人間関係で、相手からの相談がない限り年収や貯金額を聞くと
「あいつ、なんなの？」
と思われるのが大半です。
異性間でも同性間でも、「お金目当てなの？」と、距離を置かれても文句を言えません。
そういった感覚が染み付いていればいるほど、婚活の場でも、お金の話は切り出しにくい。
年収と職業はプロフィールでわかります。
重要なのは、その給与を、どう使っているか。
・生活費・娯楽費・資産運用の割合は？
・外食は月にどれくらい？
・奨学金や借金返済、実家への仕送りは？
・お金をかけてる趣味や、浪費・ギャンブル癖はない？
自分の収入に不安があったので、できれば生活費の負担は多く持ってもらいたかった。
だから、こういった話は絶対に知りたかったけど、「お金目当て」と思われそうで、質問できませんでした。
生活費を頼ろうとしている時点で「お金目当て」を否定できないけれど、でもその先に見てるのは「幸せな結婚生活」だし…
本音と建前の間でグルグルしつつ、一度も質問することができなかったです。
ちなみに今のパートナーとは相手の仕事も収入も謎のままお付き合いを始めました。
婚活時代では考えられない選択です。つくづく、婚活を辞めてから知り合えて良かったと思います。
2：結婚観の話
これも、お金並みに重要視してましたが、
「条件が合う＝結婚確定」
という重さを感じて、聞くことができませんでした。
だって、結婚したい男女が結婚観の話をして、そこに問題がなければ結婚しない方がおかしい…気がする。
自分から切り出してしまうと相手に「こんな話するってことは、自分と結婚したいんだな」と思われそう。
そうなったら、結婚前提の交際を申し込まれた場合断るのは失礼では？
そう考えると、自分から切り出すことはできなかったです…。
それでも何人かと結婚観の話をした覚えはあるけど、内容が記憶に残ってない時点で、当たり障りのない会話だったんだろうなと思います。
大事なことを質問できないと、どうなるのか？
大事なことを質問できない婚活は、どんなに意気投合しても「ただの雑談タイム」。
・その場は楽しくても次に続かない
・相手が何を考えているかわからない
・何度も会う人でも「いい人だけど…」止まり
何十人と会ったけど、結局誰とも結婚どころか真剣交際にも発展しませんでした。
「質問力」は婚活外でも役立つスキルになる
本当に結婚したいなら、「質問力」は、絶対に必要。
そもそも、結婚したいもの同士である以上、相手だって「自分の条件に合うかの確認質問」をしたいはずなんです。
だけど、同じように悩んで核心には触れず、雑談で誤魔化している。
ならばこちらから「質問する」空気を作らなければ、一生前に進みません！！
それに、上司や取引先との会話、友人とのコミュニケーション、親戚付き合いなど、日常生活でも「質問力」が役立つ機会は多いです。
「質問力」を磨いて損することなどひとつもありません。
最初は不自然にでも、繰り返すうちに、コツがつかめてきます。
そうすれば婚活もスムーズにできるし、プライベートでもきっとあなたの助けになります。
婚活特有の落とし穴
婚活において、「雑談タイム」だけで仲良くなるのは少しだけ危険です。
普通の恋愛なら、雑談から仲を深めて交際、結婚…と言う流れはごくごく自然なもの。
だけど、婚活の場合、どんなに好印象でも相手が「結婚の絶対条件」から外れていた場合、「条件を満たしてないから」と見送る心理…
絶対出てきます！！
それに、いい人が見つかると「もっといい条件の人がいるかも」という欲が出るのも婚活あるある。
1：お互いに好感触
2：核心を的なことを言ってくれないから様子見
3：「もっといい条件の人がいるかも」と思い始める
4：切る
5：次などいない（もしくは時間がかかる）
これ、結婚できないフラグですからね！！
質問できないなら、「オブラート質問」＋推察力で乗り切る
とはいえ、質問できないものは、できない。
わかります。だって私もそうだったから。
直球で質問できないなら、オブラートに包んで質問してみましょう。
・「家事とかどうしてるんですか？」
→食事は惣菜・掃除は休日にまとめてなら、家事を全部丸投げされる可能性がある。
・「仕事がない時は何をしてますか？」
→趣味にお金を注ぎ込むタイプか、そうでないかがわかる。
・「家族の思い出ってありますか？」
→どんな家庭で育ったか、そこから家庭に何を求めてるのかがわかるかも。
これくらいの質問なら、雑談の域を出ないので比較的容易です。
ただ、こっちがオブラートに包むと、もれなく相手もオブラートに包んで返してくるから、推測力を上げる必要があるんですよね…
それでも、
・ハードルの低い質問を繰り返し、大きなハードルを超えていく
・推測力を上げる
どちらかで頑張るしかありません。
まとめ：「質問力」を身につけると、婚活は変わる
「嫌われたらどうしよう」
「ガツガツしてると思われたらどうしよう」
私の婚活は、そんな気持ちばかりで、大きな成果をあげられませんでした。
たくさんの人に質問できていたなら、今頃は違う人生があったのかもしれません。
幸いなことに婚活後にパートナーと出会うことができ、一緒に暮らしていますが、その中で「共に生活するには、事前にすり合わせておきたいことが本当に多い」ということを実感しました。
だからこそ、婚活では相手に気になることをちゃんと質問して、不明瞭なことをクリアにしておくことが超重要なんです。
そして、できれば相手からも質問を受ける。
そうやってお互いの意見を交換し合い、理解を深める努力をする。
その過程で、安心感や信頼感が生まれ、結果として、「結婚したい人になる」のだと思います。
会ってみて少しでも「いいな」と思えたのなら、まずは「絶対確認したいこと」の中から、一番質問しやすいものを選び、尋ねてみましょう。
結果、相手の答えが受け入れられなかったらそれでいい。
受け入れられるものだったら、次の「質問しやすいこと」を選び、尋ねる。
それを繰り返していけば、婚活成功の可能性を上げていけるんじゃないかなと、そう思います。
